What Is My New Normal? - Qual è la mia nuova normalità?

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For almost four years, leukemia was a part of our lives. When Gianni was first diagnosed, there were times when we weren't even sure he would make it through the week. Then came the possibility of 18 months. Somehow, he kept going. He gave us 46 months. Forty-six months that I will forever consider a gift.

But something happened during those 46 months that I didn't fully understand at the time. I was already grieving. When you live with the possibility of losing the person you love every day, you begin to experience a kind of anticipatory grief. Every setback, every hospital visit, every difficult conversation and every time we wondered if this would be the end brought a little more awareness that our time together was not guaranteed. I grieved the possibility of losing him while he was still beside me.

And yet, somehow, he kept giving us more time. More conversations, more memories, more laughter and more ordinary days that became extraordinary simply because we were together.

Then, two weeks before Gianni died, he told me everything he wanted for me after he was gone. His message was simple: live life well, always. It wasn't a new message. In fact, it was the same philosophy I have tried to live by since we got together 45 years ago. Live life. Make memories. Enjoy the moments. Don't wait for tomorrow.

And now, I find myself standing at the beginning of a life I never expected to live. So, I have been asking myself, what is my new normal?

There is no easy answer. My new normal is waking up and remembering he isn't here. It's looking at the space beside me, reaching for my phone to tell him something and then remembering, or finding a photograph that can bring tears in seconds. I can cry on a whim, sometimes without even knowing what triggered it. And that's okay, because I am learning that missing someone and moving forward can exist at the same time.

I feel incredibly blessed that I had those 46 months with Gianni. We were given time when we weren't supposed to have nearly that much of it. Those months allowed us to say things, experience things and create memories that I might never have had. And now I choose to believe that Gianni is my angel. I don't have to mourn him to prove how much I loved him. I carry him with me in a different way.

For me, perhaps the reason I can feel his presence is because I don't spend my life asking "Why?" Why did this happen? Why him? Why us? Why wasn't there more time? Those questions are completely natural, and I understand why we ask them, but sometimes there simply isn't an answer that will make the loss hurt less. So instead of asking why, I ask a different question: What do I do with the life I still have? That question changes everything. It brings me back to what Gianni asked of me: live life well, always.

Moving Forward Doesn't Mean Moving On

Losing someone we love changes us. Whether we lose a spouse, partner, parent, child, sibling, grandparent, friend or someone else who has been an important part of our lives, grief can leave us wondering how we are supposed to continue without them.

There is no single way to grieve and there is no timetable. Some people need solitude, while others need people around them. Some want to talk about their loved one constantly, while others find comfort in quiet. Some cry every day, while others rarely cry at all. None of these responses make our love more or less real. Grief is personal because love is personal.

But eventually, there comes a time when we have to figure out how to live with the loss rather than simply surviving it. That doesn't mean forgetting, and it certainly doesn't mean letting go of the person. It means learning how to carry the love forward while finding a way to continue living our new life.

Start With Today

When the future feels overwhelming, you don't have to try to figure out the rest of your life today. Sometimes all you need to do is focus on today. Get out of bed, open the curtains, take a shower, get dressed, go outside, take a walk, make yourself something good to eat or call someone you love. Do one thing that brings you even a tiny bit of joy. Small things matter when life feels enormous, and creating simple routines can give your days some structure when everything else feels unfamiliar.

There will be days when simply getting through the day feels like an accomplishment, and that's okay too. Don't turn grief into another task, just keep taking care of yourselves, one day at a time.

Keep Moving

Movement can be an important part of caring for yourselves while grieving. It doesn't have to mean going to a gym or running a marathon. Like today, I worked in the garden for a few hours, but you can enjoy a walk, go swimming, biking, golfing or simply getting outside for some fresh air can help reconnect with your body and your surroundings. The purpose isn't to escape your grief or outrun the sadness. It's simply a reminder that your body is still here, and your life is still moving.

Sometimes taking one small step is all we can manage, and that step still counts.

Stay Connected

Grief can make you want to withdraw from the world, and sometimes you genuinely need that quiet time. But it's important not to disappear completely. Staying connected with people who care about you can make an enormous difference.

Have coffee with a friend, pick up the phone, go for lunch or accept an invitation even when you don't particularly feel like going. You don't always need people to make you feel better or find the right words. Sometimes you just need someone to sit beside you while you don't feel good.

Being around people doesn't take away the loss, but it can remind us that we are still part of a world that continues to love and care for us.

Create New Routines

When someone has been part of your everyday life for years, their absence can leave an enormous space. The routines you once shared may suddenly feel empty, and even the simplest things can remind you that someone is missing. Creating new routines can slowly help fill some of that space. Try a new recipe, take a class, start a project, volunteer, travel somewhere you've always wanted to visit, rediscover an old hobby or explore somewhere new.

We aren't replacing the life we had. We are beginning to build the life that comes next, and there is a difference.

Make Plans

Making plans can be one of the hardest things after losing someone, especially when that person was the one we expected to share those plans with. It can feel almost wrong to look forward to something when the person we love isn't going to be there.

But having something to look forward to can help reconnect us with life. Plan lunch next week, buy tickets to a concert, plan a weekend away, book a trip or make plans with family. It is okay to look forward to something again, and it is okay to enjoy it when the time comes.

Happiness is not a betrayal. Laughing doesn't mean we miss them any less, enjoying a beautiful day doesn't mean we have forgotten them and living doesn't diminish the love we had. We can carry our sadness and still make room for happiness.

Keep Their Memory Alive

For me moving forward doesn't mean leaving Gianni behind. I talk about him all the time, I tell his stories, look at the photographs, cook his favourite meal, listen to his favourite music and celebrate our special dates. Keeping traditions matter and they let the people who knew our loved ones continue to hear their name. The person may no longer be physically beside us, but the life we shared with them remains part of who we are.

Love doesn't disappear because someone is no longer here. It changes form. The memories become part of us, and in many ways, the person we lost continues to influence the way we live.

Discover Who You Are Now

I think this is particularly difficult after losing Gianni. For decades it was about we and our - our home, our plans, our holidays, our family and our future. Suddenly, I have to learn how to think about me. What do I want? Where do I want to go? What makes me happy? What am I curious about? What does this next chapter look like?

These questions aren't selfish. They are part of finding our way forward. We are allowed to discover new parts of ourselves, even if those parts feel unfamiliar at first. We can create a life that honours the person we lost while also making room for who we are becoming.

There Will Still Be Hard Days

Moving forward doesn't mean the tears stop. I know that now. I can be having a perfectly good day and suddenly something catches me off guard—a song, a photograph, a memory, a familiar place or sometimes nothing obvious at all. And suddenly, there are tears.

I've learned not to fight them. I let them come, because they are part of loving Gianni who is no longer here. Then, when I'm ready, I keep going. Healing isn't a straight line, and a difficult day doesn't mean we've gone backward. It simply means we had a difficult day.

Tomorrow is another day and I know with my faith in God, Gianni and all my angels, I will keep moving forward past the tough times.

The New Normal Awaits

I don't know exactly what my new normal will look like without Gianni. I'm still discovering it. But I know what I don't want it to be. I don't want my life to become defined by my loss.

Gianni gave me 46 months when we were told we might have far less. He gave me memories, lessons, laughter and one final gift—the opportunity to hear exactly what he wanted for me. Live life well. Always.

So that's what I'm going to do. I will miss him. I will cry. I will have days when I wish I could hold his hand or hear his voice, thankfully we have video technology that allows me to hear him anytime I want.  

And I will laugh. I will travel. I will cook. I will spend time with the people I love. I will make new memories. I will keep exploring. I will keep saying yes to life.  Because moving forward isn't moving on. It isn't forgetting. It isn't leaving Gianni behind. It's taking everything he gave me, the love, the memories, the lessons and the laughter, and carrying it into whatever comes next.

Perhaps that is what a new normal really is. Not a life without the person we lost, but a life that continues with their love forever woven into it.

The new normal awaits us.

And maybe, just maybe, we can step into it knowing that the people we have loved don't stop being part of our story simply because they are no longer here to turn the pages with us.

We carry them forward, and we keep living.

I will always love you amore mio - Ti amo per sempre amore mio

Keep guiding me through life - Continua a guidarmi nella vita

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Qual è la mia nuova normalità?

Per quasi quattro anni, la leucemia ha fatto parte della nostra vita. Quando Gianni ha ricevuto la diagnosi per la prima volta, ci sono stati momenti in cui non eravamo nemmeno sicuri che sarebbe arrivato alla fine della settimana. Poi è arrivata la possibilità di avere 18 mesi. In qualche modo, lui ha continuato a lottare. Ci ha regalato 46 mesi. Quarantasei mesi che considererò per sempre un dono.

Ma durante quei 46 mesi è successo qualcosa che allora non comprendevo pienamente. Stavo già vivendo il lutto. Quando vivi ogni giorno con la possibilità di perdere la persona che ami, inizi a sperimentare una sorta di lutto anticipatorio. Ogni battuta d'arresto, ogni visita in ospedale, ogni conversazione difficile e ogni volta che ci chiedevamo se quella sarebbe stata la fine ci rendevano sempre più consapevoli che il nostro tempo insieme non era garantito. Stavo vivendo il dolore della possibilità di perderlo mentre lui era ancora al mio fianco.

Eppure, in qualche modo, lui continuava a regalarci altro tempo. Altre conversazioni, altri ricordi, altre risate e altre giornate apparentemente ordinarie che diventavano straordinarie semplicemente perché eravamo insieme.

Poi, due settimane prima che Gianni morisse, mi disse tutto ciò che desiderava per me dopo la sua morte. Il suo messaggio era semplice: vivere bene la vita, sempre. Non era un messaggio nuovo. In realtà, era la stessa filosofia secondo cui ho cercato di vivere da quando ci siamo messi insieme 45 anni fa. Vivere la vita. Creare ricordi. Godersi i momenti. Non aspettare domani.

E ora mi ritrovo all'inizio di una vita che non avrei mai immaginato di dover vivere. Così continuo a chiedermi: qual è la mia nuova normalità?

Non c'è una risposta semplice. La mia nuova normalità è svegliarmi e ricordarmi che lui non c'è. È guardare lo spazio accanto a me, prendere il telefono per raccontargli qualcosa e poi ricordarmi che non posso più farlo, oppure trovare una fotografia che può farmi venire le lacrime agli occhi in pochi secondi. Posso piangere all'improvviso, a volte senza nemmeno sapere cosa abbia scatenato quelle lacrime. E va bene così, perché sto imparando che sentire la mancanza di qualcuno e andare avanti possono coesistere.

Mi sento incredibilmente fortunata per aver avuto quei 46 mesi con Gianni. Ci è stato dato del tempo quando non avremmo dovuto averne così tanto. Quei mesi ci hanno permesso di dirci delle cose, vivere esperienze e creare ricordi che forse non avrei mai avuto. E ora scelgo di credere che Gianni sia il mio angelo. Non devo vivere nel lutto per dimostrare quanto l'ho amato. Lo porto con me in un modo diverso.

Per me, forse il motivo per cui riesco a sentire la sua presenza è perché non passo la vita a chiedermi "Perché?" Perché è successo? Perché lui? Perché noi? Perché non abbiamo avuto più tempo? Queste domande sono assolutamente naturali e capisco perché ce le poniamo, ma a volte semplicemente non esiste una risposta che possa rendere la perdita meno dolorosa.

Così, invece di chiedermi perché, mi pongo una domanda diversa: Cosa faccio con la vita che ho ancora davanti? Questa domanda cambia tutto. Mi riporta a ciò che Gianni mi ha chiesto: vivere bene la vita, sempre.

Andare avanti non significa dimenticare

Perdere qualcuno che amiamo ci cambia. Che si perda un coniuge, il proprio compagno o la propria compagna, un genitore, un figlio, un fratello o una sorella, un nonno o una nonna, un amico o un'altra persona importante nella nostra vita, il dolore può lasciarci a chiederci come potremo continuare senza di loro.

Non esiste un unico modo di vivere il lutto e non esiste una tempistica precisa. Alcune persone hanno bisogno di stare da sole, mentre altre hanno bisogno di avere persone intorno. Alcuni vogliono parlare continuamente della persona che hanno perso, mentre altri trovano conforto nel silenzio. Alcuni piangono ogni giorno, mentre altri piangono raramente. Nessuna di queste reazioni rende il nostro amore più o meno reale. Il lutto è personale perché l'amore è personale.

Ma prima o poi arriva un momento in cui dobbiamo capire come vivere con la perdita invece di limitarci a sopravvivere ad essa. Questo non significa dimenticare e certamente non significa lasciare andare la persona. Significa imparare a portare con noi quell'amore, mentre troviamo un modo per continuare a vivere la nostra nuova vita.

Inizia da oggi

Quando il futuro sembra troppo difficile da affrontare, non dobbiamo cercare di capire oggi come sarà il resto della nostra vita. A volte dobbiamo semplicemente concentrarci su oggi. Alzarsi dal letto, aprire le tende, fare una doccia, vestirsi, uscire, fare una passeggiata, prepararsi qualcosa di buono da mangiare o chiamare qualcuno che amiamo. Fare una cosa che ci regali anche solo un piccolo momento di gioia. Le piccole cose contano quando la vita sembra enorme, e creare semplici abitudini può dare un po' di struttura alle nostre giornate quando tutto il resto sembra così estraneo.

Ci saranno giorni in cui anche semplicemente arrivare alla fine della giornata sembrerà un traguardo, e va bene così. Non trasformiamo il lutto in un altro compito da portare a termine; continuiamo semplicemente a prenderci cura di noi stessi, un giorno alla volta.

Continua a muoverti

Muoversi può essere un modo importante per prendersi cura di noi stessi mentre affrontiamo il lutto. Non significa necessariamente andare in palestra o correre una maratona. Come oggi, per esempio, ho lavorato in giardino per alcune ore, ma possiamo anche fare una passeggiata, andare a nuotare, andare in bicicletta, giocare a golf o semplicemente uscire a prendere un po' d'aria fresca. Tutto questo può aiutarci a riconnetterci con il nostro corpo e con ciò che ci circonda. Lo scopo non è fuggire dal dolore o cercare di superare la tristezza. È semplicemente ricordarci che il nostro corpo è ancora qui e che la nostra vita continua a muoversi.

A volte riuscire a fare anche solo un piccolo passo è tutto ciò che possiamo fare, e anche quel passo conta.

Rimani in contatto

Il lutto può farci venire voglia di allontanarci dal mondo e, a volte, abbiamo davvero bisogno di quel tempo tranquillo. Ma è importante non sparire completamente. Restare in contatto con le persone che ci vogliono bene può fare un'enorme differenza.

Prendiamo un caffè con un amico, telefoniamo a qualcuno, andiamo a pranzo o accettiamo un invito anche quando non ne abbiamo particolarmente voglia. Non abbiamo sempre bisogno che le persone ci facciano sentire meglio o trovino le parole giuste. A volte abbiamo semplicemente bisogno di qualcuno che si sieda accanto a noi mentre stiamo male.

Stare insieme agli altri non cancella la perdita, ma può ricordarci che facciamo ancora parte di un mondo che continua ad amarci e a prendersi cura di noi.

Crea nuove abitudini

Quando qualcuno ha fatto parte della nostra vita quotidiana per anni, la sua assenza può lasciare uno spazio enorme. Le abitudini che condividevamo possono improvvisamente sembrare vuote, e persino le cose più semplici possono ricordarci che qualcuno non c'è più. Creare nuove abitudini può lentamente aiutarci a riempire parte di quello spazio. Proviamo una nuova ricetta, frequentiamo un corso, iniziamo un progetto, facciamo volontariato, viaggiamo in un luogo che abbiamo sempre desiderato visitare, riscopriamo un vecchio hobby o esploriamo un posto nuovo.

Non stiamo sostituendo la vita che avevamo. Stiamo iniziando a costruire la vita che viene dopo, e c'è una differenza.

Fai dei progetti

Fare progetti può essere una delle cose più difficili dopo aver perso qualcuno, soprattutto quando quella persona era quella con cui immaginavamo di condividere quei progetti. Può sembrare quasi sbagliato aspettare con gioia qualcosa quando la persona che amiamo non sarà lì con noi.

Ma avere qualcosa da aspettare con piacere può aiutarci a ritrovare il contatto con la vita. Organizziamo un pranzo per la settimana successiva, compriamo i biglietti per un concerto, programmiamo un fine settimana fuori, prenotiamo un viaggio o facciamo dei programmi con la famiglia. È giusto tornare ad aspettare qualcosa con gioia, ed è giusto godersela quando arriva il momento.

La felicità non è un tradimento. Ridere non significa sentire meno la mancanza di qualcuno, godersi una bella giornata non significa averlo dimenticato e vivere non diminuisce l'amore che abbiamo provato. Possiamo portare con noi la nostra tristezza e, allo stesso tempo, fare spazio alla felicità.

Mantieni vivo il suo ricordo

Per me, andare avanti non significa lasciare Gianni alle spalle. Parlo di lui continuamente, racconto le sue storie, guardo le fotografie, preparo il suo piatto preferito, ascolto la sua musica preferita e celebro le date speciali. Mantenere vive le tradizioni è importante e permette alle persone che hanno conosciuto i nostri cari di continuare a sentirne pronunciare il nome. La persona potrebbe non essere più fisicamente accanto a noi, ma la vita che abbiamo condiviso con lei rimane parte di ciò che siamo.

L'amore non scompare perché qualcuno non è più qui. Cambia forma. I ricordi diventano parte di noi e, in molti modi, la persona che abbiamo perso continua a influenzare il modo in cui viviamo.

Scopri chi sei adesso

Penso che questo sia particolarmente difficile dopo aver perso Gianni. Per decenni è stato tutto incentrato sul noi e sul nostro: la nostra casa, i nostri progetti, le nostre vacanze, la nostra famiglia e il nostro futuro. Improvvisamente, devo imparare a pensare a me. Cosa voglio? Dove voglio andare? Cosa mi rende felice? Cosa mi incuriosisce? Come sarà questo nuovo capitolo?

Queste domande non sono egoiste. Fanno parte del nostro cammino per andare avanti. Abbiamo il diritto di scoprire nuove parti di noi stessi, anche se all'inizio possono sembrarci estranee. Possiamo creare una vita che onori la persona che abbiamo perso, facendo allo stesso tempo spazio alla persona che stiamo diventando.

Ci saranno ancora giorni difficili

Andare avanti non significa che le lacrime smetteranno. Ora lo so. Posso vivere una giornata perfettamente serena e, all'improvviso, qualcosa mi coglie alla sprovvista: una canzone, una fotografia, un ricordo, un luogo familiare o, a volte, niente di evidente. E improvvisamente arrivano le lacrime.

Ho imparato a non combatterle. Le lascio arrivare, perché fanno parte dell'amore per Gianni, che non è più qui. Poi, quando sono pronta, continuo ad andare avanti. La guarigione non è un percorso lineare e una giornata difficile non significa che siamo tornati indietro. Significa semplicemente che abbiamo avuto una giornata difficile. Domani è un altro giorno e so che, grazie alla mia fede in Dio, in Gianni e in tutti i miei angeli, continuerò ad andare avanti superando i momenti difficili.

La nuova normalità ci aspetta

Non so esattamente come sarà la mia nuova normalità senza Gianni. La sto ancora scoprendo. Ma so cosa non voglio che sia. Non voglio che la mia vita venga definita soltanto dalla mia perdita.

Gianni mi ha regalato 46 mesi quando ci era stato detto che avremmo potuto averne molti meno. Mi ha regalato ricordi, insegnamenti, risate e un ultimo dono: l'opportunità di ascoltare esattamente ciò che desiderava per me. Vivi bene la tua vita. Sempre.

È questo, quindi, ciò che ho intenzione di fare. Mi mancherà. Piangerò. Ci saranno giorni in cui desidererò poter stringere ancora la sua mano o sentire la sua voce. Fortunatamente, abbiamo la tecnologia video che mi permette di ascoltarlo ogni volta che ne sento il bisogno.

E riderò. Viaggerò. Cucinerò. Trascorrerò del tempo con le persone che amo. Creerò nuovi ricordi. Continuerò a esplorare. Continuerò a dire sì alla vita. Perché andare avanti non significa andare oltre. Non significa dimenticare. Non significa lasciare Gianni alle spalle. Significa prendere tutto ciò che mi ha dato — l'amore, i ricordi, gli insegnamenti e le risate — e portarlo con me in tutto ciò che verrà.

Forse è proprio questo che significa davvero avere una nuova normalità. Non una vita senza la persona che abbiamo perso, ma una vita che continua con il suo amore intrecciato per sempre dentro di noi.

La nuova normalità ci aspetta.

E forse, proprio forse, possiamo entrarci sapendo che le persone che abbiamo amato non smettono di essere parte della nostra storia semplicemente perché non sono più qui per voltare pagina insieme a noi.

Le portiamo con noi e continuiamo a vivere.